Hay cosas que nos ayudan a definir a las personas. Por ejemplo: si alguien no se cepilla los dientes o no se encarga de su aseo personal, será visto como un cochino y un indeseable, y así se quedará por siempre bajo un estigma tan poderoso como el que causa la primera impresión.

Lo arriba mencionado nos ayuda a juzgar qué es un hombre por fuera, pero ¿cómo podemos ver lo que es por adentro?

¿Por su porno? No. Me niego a juzgar a una persona por su porno… nos arriesgaríamos a ser arbitrados por una tropa de frígidos cabezas de huevo cuya imaginación sexual se limita a la posición del misionero con calcetines puestos y una cruz clavada en la pared. Además, con esto del Internet ¿quién puede estar seguro? Yo tengo fotos de trasvestis en mi computadora y no sé cómo llegaron ahí…

A lo que íbamos: si hay algo con lo que se puede juzgar el interior de un ser humano mejor que los libros que lee o los programas que ve, son sus gustos musicales.

Nada revela mejor al espíritu que la música que uno escucha. No hay excepciones o casualidades: con los gustos musicales tú puedes enterarte si el sujeto en cuestión es un marginal (incluso uno de esos de clases sociales altas, pues nunca olvidemos, la marginalidad se lleva en la mente), o alguien de cultura privilegiada.

 

Por lo tanto presento aquí una lista de géneros musicales, grupos, o cantantes específicos y la verdad absoluta sobre todos y cada uno de ellos… si tienes una opinión diferente o no estás de acuerdo con mis gustos, estás equivocado.

 

 

 

NIGHTWISH

 

DIRIGIDA A GENTE DE COEFICIENTE INTELECTUAL DE: 50 a 80
CALIDAD GENERAL: 3 sobre 10
CANCIÓN REPRESENTATIVA: GHOST LOVE SCORE

 

 

Nightwish es una de esas bandas para público juvenil. No podría ser de otra forma: la letra es tan mongoloide e incoherente que cualquiera que le preste un poco de atención se arriesga a sufrir una embolia.

Es para ser escuchado únicamente por su melodía, y eso incluye la voz de la cantante en sí: no la escuches, sólo óyela como un todo.

Causa el mismo efecto que los Power Rangers: cuando llegas a determinada edad y la madurez acorta el kilometraje de pendejismo del que hacías gala en tus añitos frescos, te dará pena admitir que te gustaron y que te queda algún mp3 de ellos en tu computadora.

Pero si tienes más de 18 años y sigues escuchando Nightwish, puedo determinar que hablas solo y eres estúpido.

 

 

 

LA SALSA

 

DIRIGIDA A GENTE DE COEFICIENTE INTELECTUAL DE: Invariable. La Salsa es para marginales.
CALIDAD GENERAL: INVARIABLE
CANCIÓN REPRESENTATIVA: PEDRO NAVAJAS

 

 

Bienvenido al reggaetón de los años 50. Pobres de los jóvenes de aquel entonces (posiblemente tus padres) que creyeron que la música no se podía poner peor que aquel monengue.

Si tú te pones a comparar la música folklórica de Estados Unidos, Italia, Francia o España, y te das cuenta de lo elegante que es en comparación a, digamos, un joropo, la música andina o la Salsa, te empiezas a dar cuenta de dónde está la raíz del problema, por qué esto es el tercer mundo y por qué esta cultura es un caldo de pescado con mono. Lo que refuta el párrafo de inicio de este artículo: la calidad de la gente puede medirse por su música.

¿No te ha pasado nunca que vas por la autopista, y de repente sientes un olor nauseabundo y estancado, muy parecido al de las cloacas? Bueno: eso es porque en el tránsito hay una salsera abriendo las patas.

Es invariable: se trata de un género musical para las familias de mierda. De esos que cuelgan la ropa fuera de la ventana, comen caraotas todos los días y les gusta venirse quemados de la playa con arena en las bolas para echarse en la cama sin bañarse.

 

 

 

LA CUMBIA ARGENTINA

 

DIRIGIDA A GENTE DE COEFICIENTE INTELECTUAL DE: 30 – 40
CALIDAD GENERAL: MUY BAJA (requisito indispensable para que sea cumbia)
CANCIÓN REPRESENTATIVA: EL CHUPACHICHI

 

 

Cuando tú escuchas la cumbia villera argentina, es probable que imagines que quienes la bailan son personas como las que salieron en el reportaje aquel de “Al Rojo Vivo” en el que un abuelo en una selva boliviana tuvo relaciones sexuales con su hija y luego con los hijos de ella, y los que nacieron como fruto de esa segunda unión fueron niños todavía más retardados, deformes y sin la raja del culo.

Los cumbieros son esas personas que cuando se hacen una paja se limpian con la camisa usada, que llegan a los 25 años sin haberse leído un libro en su vida. Los que después de cagar no bajan la llave del inodoro para ahorrar agua, o los que salen a tirar piedras por Hugo Chávez y Evo Morales para luego ponerse a correr.

En pocas palabras: la mierda, la basura, la mugre, el problema.

 

 

 

MIRANDA!

 

DIRIGIDA A GENTE DE COEFICIENTE INTELECTUAL DE: 60 a 90
CALIDAD GENERAL: BAJA
CANCIÓN REPRESENTATIVA: PRISIONERO

 

 

El día que vi por Animax el videoclip de una hippie zarrapastrosa con una sábana de esas de mujer preñada y un montaje de fondo que parecía hecho con paintbrush me dije “¿esta gente de verdad piensa que llegará a algún lado?

El boom posterior de la banda no fue producto de mi poca visión musical, sino del gran rollo de papel higiénico en el que se ha convertido el mundo. Por cierto, si aquel día yo estaba viendo Animax fue por accidente, se me fue el dedo y lo marqué sin querer…

Volviendo al tema: esto demuestra que no sólo la salsa degradó con el tiempo en reggaetón, sino que además, la música de las clases medias también degeneró en Miranda!

Hay gente que insiste en aplicar una suerte de segregación “amistosa” encasillando a todos los gay como personas brillantes y con gran sentido de la estética y el arte. Eso es mierda: hoy día son demasiados como para estarlos metiendo en ningún molde, pues vienen en todos los colores, tamaños y aspectos, y Miranda!, que es una gran preferida de la comunidad gay hispana, demuestra que los homosexuales también pueden caer en el mal gusto y el bajo coeficiente intelectual.

 

 

 

ROCK

 

DIRIGIDA A GENTE DE COEFICIENTE INTELECTUAL DE: 85 en adelante
CALIDAD GENERAL: ALTA / varía
CANCIÓN REPRESENTATIVA: DEMASIADAS / STAIRWAY TO HEAVEN

 

 

No hay nada más sabroso que un buen rock, y aunque eso no quiere decir que no exista el rock de mierda, hay que tener en cuenta que es un género demasiado grande como para que a estas alturas no haya de prácticamente de todo.

Lo más interesante del rock es que hay una cultura, un patrimonio, un legado y una leyenda que si bien ha sido mucho más grande en otras épocas, continúa y continuará de forma perenne, esperando su próximo gran momento.

Uno de mis bandas favoritas es Tenacious D, conformada solo por Jack Black y Kyle Glass. Mención especial a “Tribute”, una canción de esas que hacen que los huevos te muden de piel.

¿Otras dignas de nombrar? Scorpion – “Rock you like a Hurricane”, Nirvana – “Rape me”, Metallica “No Leaf Clover”, Extremoduro – “Puta”. Si ninguna de las anteriores te sube la adrenalina ni emociona, entonces ve a la morgue y tírate en una cama: estás muerto.

 

 

 

 

EL METAL

 

DIRIGIDA A GENTE DE COEFICIENTE INTELECTUAL DE: 85 en adelante
CALIDAD GENERAL: ALTA / varía
CANCIÓN REPRESENTATIVA: DEMASIADAS / BLACK SABBATH / Hallowed be thy Name

 

 

No hubiera conocido el metal de no ser por ciertos amigos que dejé en Venezuela, mi cultura al respecto sería prácticamente nula de no ser por ellos.

Hay muchas canciones de Metal que me gustan, y poco hay que logre encenderlo a uno más que un buen death. Sin embargo, me joden enormemente las que son de pegar gritos desgarrados. Tampoco me gustan las bandas que son excesivamente pesadas y que cuando las escucho encerrado en un cuarto me hacen imaginar que soy el soldado de Doom.

Sin embargo, desde este punto llega la hora de admitir que si a ti te gustan así, no hay problema. Dentro del Metal no hay prejuicios, y eso es lo que los separa de ese grupo de orangutanes eyaculamierdas que se caen a golpes porque a unos les gusta la salsa vieja y a otros el merengue.

Los metaleros se matan entre sí pero por otras razones más dignas, nunca por motivos tan zafios o mundanos.

 

 

ORQUESTA / AMBIENTE

 

DIRIGIDA A GENTE DE COEFICIENTE INTELECTUAL DE: 100 en adelante
CALIDAD GENERAL: ALTA
CANCIÓN REPRESENTATIVA: DEMASIADAS

 

 

No recuerdo ocasión en que se me hayan endurecido más los huevos que cuando escuché por vez primera la orquesta de Carmina Burana del gran Carl Orff, y eso es sólo la punta del iceberg: ejemplos hay muchos. Poco hay que inspire más que la música épica.

Su poder es tal, que el día que Cristo vuelva para arrojar otros 2000 años de miseria y Thor baje del Valhalla para purgarlo a él al mundo esta será la música que sonará de fondo.

Ejemplos clásicos son las composiciones de Howard Shore (El Señor de los Anillos), “Neodämmerung” de Don Davis y “Buddhist palm” del soundtrack de la película Kung Fu Hustle.

Y las hay de otros tipos: si ya estás cansado de las melodías arriba mencionadas puedes optar por otros títulos brillantes como “The Battle” de Michael Kamen (Duro de Matar 1), el inmortal tema de Terminator, o incluso el de Depredador. La música emocional más poderosa que he escuchado en mi vida son “Conquest” y “Going to Distance” de Bill Conti.

Si todavía no has sido testigo del inminente poder de la música de orquesta, entonces tu destino no está completo. Ponte manos a la obra y empápate con música de altura o piérdete en el abismo de la mediocridad, la mierda y el cáncer.

 

 

 

LA MÚSICA VIKINGA

 

DIRIGIDA A GENTE DE COEFICIENTE INTELECTUAL DE: / (no tiene prejuicio mental de ninguna índole)
CALIDAD GENERAL: ALTA
CANCIÓN REPRESENTATIVA: LOS TAMBORES DE LA GUERRA

 

 

El día que escuché los tambores vikingos a todo volumen por el home theater mi tetosterona subió tanto que un lunar en el pecho se me empezó a transformar en un pene y mis vellos púbicos en nepentes africanas que beben cerveza.

Nada más imaginar las embarcaciones vikingas en la neblinosa noche nórdica, invisibles salvo por el sonido de sus tambores sirve para que cualquiera se cague encima.

Por supuesto: la música vikinga se limita casi únicamente al tambor… pero tienes que entender que era otra época y otro momento. Pero si tienes un hijo, ha llegado a la pubertad, y se tiene que afeitar por primera vez, se un buen padre y colócale esta música con un estéreo. Es el eclipse de la niñez y el amanecer de la machedumbre mustia y pudenda. Él nunca lo va a olvidar, y tampoco tú.

 

 

 

 

OTROS ARTISTAS QUE MERECEN MENCIÓN ESPECIAL

 

 

– Mika: gay

 

– Ricardo Arjona: insufrible. Si hubiera que definir los tres puntos básicos de la vida de una adolescente sería: período menstrual, irritabilidad y Ricardo Arjona.

 

– David Bisbal: Simplemente no.

 

– Los Seatbelts & Yoko Kanno: por lo general excelente

 

– El Fary: genial. Me se la canción del Toro Guapo de memoria 😀

 

– Paquita la del Barrio: me dedicaron Rata de dos patas y le agarré cariño… hay que reconocer que tiene lo suyo.

 

– DJ Tiesto: hay unas que sí, otras que no.

 

 

 

Y eso es todo… si se preguntan por qué me ha dado por escribir sobre este tema, es porque antes de ayer me enfermé, lo que quiere decir que los lectores de esta página están oyendo música de mierda. Así que quiero que escuchen algo bueno después de leer esto.