Saben, a veces me pongo filosófico y me da por reflexionar cómo sería mi vida si nunca hubiera tomado el sombrero y los lentes.

¿Cuánto hubiera logrado? ¿Hasta dónde habría llegado?

Me di cuenta que posiblemente me hubiese sentado a meditar las cosas y, al cabo de poco, aunando coraje, fuerza y valor, prepararía la mochila para emprender un viaje, iniciado así un entrenamiento absolutamente brutal e inhumano que desembocaría en mí arrojando dragones de fuego por las manos y volando sobre las nubes a punta de concentración como hacían los ninjas reales en el antiguo Japón (cosa que sé que es verdad porque me lo dijo una empleada doméstica en Venezuela cuando yo era un adolescente).

Mis sueños son grandes porque la fuerza de voluntad vive en mí. Es una de las cosas que más me enorgullecen. Cuando me meto algo en la cabeza, nadie me lo saca.

Sin embargo, al haber alcanzado mis metas, es casi seguro que me habría empujado a mí mismo a dar la nota; a ser diferente y tener un estilo propio, pues uno puede ser muy bueno en cualquier cosa, pero el toque personal es lo que nos diferencia, lo que deja firma, lo que de verdad atestigua que uno ha dominado completamente aquello que estudia.

Por lo tanto he preparado una lista de cosas que habrían sido típicas en mí de haber sido un ninja:

ninja2008-1Mi arma sería un machete

 

  • De esos marraneros y largos que usan en las polleras… lo llevaría conmigo durante todas mis misiones, y lo usaría cada vez que pudiera, incluyendo desguazar adolescentes perdiendo la virginidad en sleeping-bags en medio del monte, satisfaciendo así mis frustraciones sexo-existenciales como lo hacía Jason.
ninja2008-1Tendría un rosario de chorizos alrededor del cuello

 

  • Y los usaría como nunchakus en combate… propinando chorizazos por la jeta a mis rivales. También usaría chorizos picantes cortados en rueditas para echárselos en los ojos a los otros ninjas. Así como los samurais arrogantes del Japón se jactaban de tener una espada fabricada por Hirohito Nakamura, yo amedrentaría a mi oponente diciéndoles que mis embutidos son de Portoalegre.

 

 

ninja2008-1Saltaría una verja en 5 minutos con el culo al aire

 

  • No es porque sea lento, sino porque sería mi estilo ninja.

 

 

ninja2008-1Posiblemente en algún momento me suceda algo así

 

  • Un ninja que no ha dejado fluidos corporales en su kimono es un ninja que ni ha luchado contra rivales realmente fuertes, ni ha tenido misiones verdaderamente difíciles. Aquel que no ha recorrido el sendero de la vergüenza no es un ninja real.

 

 

 

ninja2008-1Iría a los puesticos de choripanes

 

  • Después de una misión pararía mi carrito a un costado de la carretera a comerme mis choris con todo y uniforme puesto. Ese sería una pintura ideal para retratar el Descanso del Ninja.

 

 

 

ninja2008-1Sería un ninja misterioso que hace cosas extrañas

 

  • Me rascaría los huevos lentamente moviendo los dedos de modo arácnido mientras escucho con mirada escalofriante las instrucciones de mi cliente y tengo los brazos cruzados para verme serio y malo al mismo tiempo. Sé que suena imposible, pero para los ninjas nada es imposible.

 

 

ninja2008-1Mis misiones serían todas estúpidas como ir a la cocina y beber agua
  • E iría corriendo cabizbajo como un ninja, con medio cuerpo echado adelante, así como corren ellos.

 

 

ninja2008-1Tendría un alter ego para que nadie supiera quien soy sin la máscara. Guardaría el uniforme en la gaveta de la mesita de noche

 

  • Tendría mis ropas ninja al alcance, especialmente cuando haga el amor con clientas que me pidan ser su guardaespaldas durante esas sórdidas noches de erotismo ninja.

 

 

ninja2008-1Entrenaría en mi cuarto para que nadie me viera
  • Aunque no lo creas saltar de la cama repetidas veces es un entrenamiento. Cuando tenía 14 años lo hice 1250 veces en un día y tuvieron que ponerme clavos en las piernas.

 

 

ninja2008-1Tendría piques y duelos con otros ninjas de la ciudad

 

  • Esto sería a cada rato. Ninja que yo vea en mi territorio, ninja con el que voy a tener un duelo. Conduciría hasta su guarida en la noche, luego dejaría el auto en el estacionamiento y me bajaría para tocar el timbre del inter-comunicador del apartamento y decirle que baje y me abra la puerta.

 

 

ninja2008-1Sería un ninja misterioso que hace cosas profundas y extrañas

 

  • Como por ejemplo dejar un mojón en la escena del crimen. Yo sé mucho de esto y puedo informarte que los ninjas a veces se valen de puzzles intrincados para que los demás los analicen, empujándolos así por el tortuoso camino del misterio ninja.

 

 

ninja2008-1Le demostraría a las mujeres mi amor pero a la manera ninja: lanzando cuchillos
  • Para que se claven en la pared alrededor de ella. Pero no tardaría en hacerlo a mi estilo: con martillos, por las dos asas puntiagudas de la parte de atrás.

 

 

ninja2008-1Posiblemente los otros ninjas se rían de mí porque arrojaría shurikens levantando una pierna
  • … así corriendo para coger impulso y tirarlos más duro, como si fueran frisbis.

 

ninja2008-1Sería un ninja que anda en carro, y uno de mis ataques sería pisar a la gente
  • Los ninjas nos caracterizamos por ser sujetos de recursos… y uno de mis recursos es el mataburros: si yo soy un ninja y mi misión es aplastarte, más te vale que te metas en un edificio y alcances las escaleras mecánicas a tiempo. Como la fachada llegue a ser de cristal te jodiste…

 

ninja2008-1Las placas de mi carro estarían tapadas por calcomanías ninja
  • Para que no reconozcan mi identidad. Y a veces las taparía con calcomanías de samurais para infiltrarme en sus dojos.

 

 

ninja2008-1Sería un ninja con pistola
  • A mí no me va a venir ningún “Odita” Nobunaga a joderme. En lo que me corten el machete les saco las pistola y les demuestro que no estoy capado.

 

 

ninja2008-1Yo sería un ninja a domicilio
  • A veces me excita pensar que los demás ninjas se enojarían conmigo porque se me ocurrirían las mejores ideas para opacar a la competencia; yo aceptaría misiones por celular. La gente tendría que enviarme un mensajito de texto o un e-mail. Pondría mis tarifas en una página web.

 

 

 

ninja2008-1Soy un ninja que no le da pena usar taxi

 

  • Lo cortés no quita lo valiente. A mí no me daría pena pedir un taxi para que me lleve al lugar donde deba realizar mi misión. Y si mi (o mis) enemigos mortales me esperan en lo alto de un rascacielos después de haber saltado de azotea en azotea por toda la ciudad, tampoco me daría verguenza demostrar que me dan miedo las alturas, por lo que al perseguirlos iría de ascensor en ascensor.

 

 

ninja2008-1Sería un ninja muy desagradable
  • No voy a dejar que los ninjas japoneses me hagan sentir inferior porque soy de otra parte, así que para llamar su atención haría cosas extremadamente desagradables. Llevaría la falta de honor a límites sin precedentes, incluso entre ninjas.

 

ninja2008-1Fundaría la “Academia Marranera de Artes Marciales”
  • Cuando tenga mucha experiencia voy a montar mi propia Academia Marranera Deisetsu para que venga la gente a inscribirse.Las materias por semestre serían Machete I, Machete II, Machete III, Tubo Oxidado I, Botellazo, Mordisco I & II, el arte del Chuzo, el arte de aprender a usar una pistola, los secretos del culetazo de revólver, y cosas así.Se enseñarían los Siete Elementos Místicos del ataque por la espalda, y tendríamos las mismas armas que se utilizan en una academia de Ninjutsu normal, pero claveteadas.Los uniformes van a ser camisetas sin manga manchadas con queso y salsa de tomate.

    El día en que hagamos una exhibición, será para que vean cómo destrozamos un kiosko.

    El dueño no nos verá atacar hasta que sea demasiado tarde, a menos que sospeche cuando se coloquen los asientos delante de su negocio para que los padres y representantes de los estudiantes se sienten a ver.

    ¿Cómo sé que una Academia de esta naturaleza daría resultado? Sencillo: porque los senseis de cualquier otra escuela jamás sabrían realmente si un duelo con un estudiante de la Academia Marranera sería pan comido o algo realmente peligroso…

 

 

En fin, creo que sería un mundo de cosas interesantes, y para orquestarlo mejor, he preparado una función a todos los lectores para que vean de cerca una de las posibles historias que se desenvolverían en mi vida Ninja:

~LAS TRIBULACIONES DEL NINJA~

ninja2008-2NINJA DROSS: Hola, soy un ninja… entiendo que ha solicitado mis servicios…

ninja2008-3REBECCA: ¡Oh! ¡La leyenda es cierta! ¡Ustedes en verdad existen! No esperaba esto… el problema es que… me avergüenza decirlo…

ninja2008-2NINJA DROSS: ¿Qué?

ninja2008-3REBECCA:Soy una mujer muy pobre. Tengo tres trabajos para mantener a mis padres y a mis seis hermanos menores, nos mantenemos a duras penas, y por eso no tengo cómo pagarle ahora…

ninja2008-2NINJA DROSS: Adios entonces.

ninja2008-3REBECCA:¡No, espere! ¡Si todo sale bien, habrá una recompensa monetaria muy grande! Sólo hablaba de que no tengo cómo pagarle en este mismo instante. La necesidad por la que atravesamos es muy grande, pero haré lo que quiera si acepta este trabajo.

ninja2008-2NINJA DROSS: ¿Hará lo que yo quiera?

ninja2008-3REBECCA:Sí. ¿Qué desea?

ninja2008-2NINJA DROSS: ¿Qué puede desear un ninja a esta hora?

ninja2008-3REBECCA:Oh… ¿es lo que yo p-pienso que es?

  ninja2008-2NINJA DROSS: Probablemente sí…

ninja2008-3REBECCA:¿D-desea mi c-cuerpo?

  ninja2008-2NINJA DROSS:

ninja2008-3REBECCA:B-bien… pasemos a la recámara…

 10 minutos después

  ninja2008-2NINJA DROSS: Bien, ¿cuál es el servicio que requiere?

ninja2008-3REBECCA:Hace meses trabajé como farmacóloga en un laboratorio corporativo muy poderoso llamado HYDRA. HYDRA trabaja para el gobierno y desarrolla proyectos secretos en la división de armas biológicas. Prueban sus experimentos con gatitos y focas bebés, pero hubo un accidente y quedé infectada con una enfermedad mortal que me está carcomiendo por dentro poco a poco…

  ninja2008-2NINJA DROSS: Ya veo…

ninja2008-3REBECCA:HYDRA no sólo no me quiso proporcionar el único antídoto que existe para curar este terrible mal por miedo a que desarrollara anticuerpos con una cura total y el proyecto ultramillonario se viera arruinado, sino que además, me despidieron y me dejaron a mi suerte. Además, sospecho que no fue un accidente, sino que lo hicieron a propósito. Necesito que se infiltre en HYDRA y recupere la única cura que existe.

  ninja2008-2NINJA DROSS: Bien, lo haré.

ninja2008-4Hermana de Rebecca: Oh señor, ¡muchas gracias! ¡Muchas muchas gracias! ¡Ya daba a mi hermana mayor por muerta! ¡Gracias!

ninja2008-3REBECCA:¡Veronica! ¡Te dije que no salieras del cuarto!
ninja2008-4Veronica:Lo sé hermana, pero es que estaba rezando para que sucediera un milagro, y creo que ha sucedido (*empieza a llorar*)
ninja2008-3REBECCA:(*empieza a llorar también*) lo sé, papá y mamá estarán muy contentos también, desde que enfermaron están preocupados por ustedes, yo no me puedo ir de este mundo hasta que los haya acomodado y les deje un buen dinero para que puedan subsistir y estar a salvo.

ninja2008-4Veronica: ¡Gracias, hermana! (*la niña abraza la cintura de Rebecca*)

ninja2008-3REBECCA:(*coloca sus delicadas manos alrededor de la espalda de la niña y la abraza*) Usted recibirá su paga tan pronto termine su misión. Accederé a todos mis ahorros. Somos muy pobres y vivimos en un hogar muy humilde, pero todavía tenemos nuestra dignidad… le daré todo el dinero.

  ninja2008-2NINJA DROSS: Bien. Vendré cuando hayan noticias nuevas. (*salta por la ventana rompiendo un vidrio*)

ninja2008-5

..Laboratorios HYDRA-TECH, 3:00 am

ninja2008-2NINJA DROSS: Por fin encontré el lugar… ahora voy a saltar la reja.

ninja2008-2NINJA DROSS: Listo, ya salté la reja…

ninja2008-6 PERRO GUARDIÁN: guau guau guau guau grrrr

ninja2008-2NINJA DROSS: (*Le arroja perrarina envenenada explosiva*)

ninja2008-6 PERRO GUARDIÁN: guau guau (*se come la perrarina*)

ninja2008-6 PERRO GUARDIÁN: aing aing aing aing (*el perro cae al suelo, muerto*)

ninja2008-7BOOOOOM

ninja2008-2NINJA DROSS: Perfecto… ahora subiré las escaleras y me infiltraré en el laboratorio secreto…

ninja2008-8

ninja2008-2NINJA DROSS: Hay dos antídotos… ¿cuál será la cura? No importa; me llevaré los dos por si las dudas. Rebecca sabrá qué hacer…

ninja2008-9 HORAKIRI SENSEI BATTOUSAI: Un minuto, ninja.

ninja2008-2NINJA DROSS: !!

ninja2008-9HORAKIRI SENSEI BATTOUSAI: No objeto tus intenciones para con ese antídoto, quizá sea para una buena causa, pero si deseas sacarlo de este laboratorio, deberás pelear conmigo. *Extrae su espada demoníaca*

ninja2008-2NINJA DROSS: ¡¿Quién eres?!

ninja2008-9HORAKIRI SENSEI BATTOUSAI: Mi nombre es Horakiri Sensei Battousai, y soy…

ninja2008-2NINJA DROSS: *le pega un tiro*

ninja2008-2NINJA DROSS: Bien, ahora voy a ir a casa de Rebecca…

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REBECCA’S

ninja2008-2NINJA DROSS: *Entra rompiendo un vidrio*

ninja2008-2NINJA DROSS: Rebecca, tengo el antídoto…

ninja2008-3REBECCA:¡Oh Dios mío! ¡Gracias, ninja! ¡Eres mi salvador!

ninja2008-2INJA DROSS: Jeje

ninja2008-3REBECCA:Oh, pero veo que has traído las dos probetas del laboratorio… evidentemente la que contiene el líquido verde es la cura.

ninja2008-2NINJA DROSS: ¿Qué contiene la probeta roja?

ninja2008-3REBECCA:La probeta roja es… ¡OH NO! ¡NO LA ABRAS!

ninja2008-2NINJA DROSS: Lo siento, pero la curiosidad de un ninja es más grande que tus deseos…

ninja2008-3REBECCA:¡La otra es el virus que yo contraje! ¡No!

ninja2008-2NINJA DROSS: !!

ninja2008-3REBECCA:Ahora tú también estás contagiado… Dios, no lo puedo creer, ¡y la cura que has traído alcanza sólo para una persona!

ninja2008-2NINJA DROSS: Entiendo…

ninja2008-3REBECCA:*Se pone a llorar* haz lo que consideres conveniente, ninja. No dejes que tus sentimientos se interpon…

ninja2008-2NINJA DROSS: *Se inyecta a sí mismo la cura*

ninja2008-11REBECCA:Oooh… yo no p-puedo culparte, ninja… ya me estoy muriendo, siento que llega el f-final… todo es tan frío… tan f-frío…

ninja2008-2NINJA DROSS: Lo siento, pero este es el camino del ninja… *se va*

FIN

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