Ya que he hecho diecisiete guías de videojuegos, se me ocurrió que podía escribir otra más, pero de mayor utilidad: explicar detalladamente, paso por paso, y de forma sencilla, cómo hacerle la vida imposible a tu hermano/a/s.

¿No lo (o no la) quieres ver ni en pintura? ¿Estás cansado/a de él o de ella?

Y lo que es más importante: ¿quieres arruinar su vida?

Pues has llegado al lugar adecuado. ;D

Tener hermanos es una de las peores atrocidades que un padre le puede hacer a un hijo. Es como rebajar a la familia a las mazmorras pútridas del comunismo: hay que compartirlo todo, y, como si eso ya de por sí no fuera lo suficientemente malo y en detrimento a la calidad de la buena vida, también suele ocurrir (sobre todo si tienes a un par de mequetrefes por padres) que los tratan de manera igualitaria, aún si uno o una es el único que reporta cosas buenas para la familia, entre ellas calificaciones escolares decentes, honor, y buena presencia.

Y como la mayoría de los padres difícilmente hacen algo al respecto, (y si es así, no es por querer hacerte sentir mal, pero quiere decir que tampoco harían mucho si, por ejemplo, estuvieras en una situación algo más comprometida, como PELIGRO INMINENTE DE MUERTE), entonces es tu deber acabar con el mal y tomar las riendas del destino de tu familia por tus propias manos.

El siguiente tutorial ayuda inmensamente a dar (además), esa “excusa final”, esa “gota que derramó el vaso” a los padres que, desde hace tiempo, buscan un pretexto para enviar a ese pequeño o pequeña buena para nada a un colegio militar o, sencillamente, echarlo de la casa de una buena vez y traer así felicidad a toda la familia.

Tú más que nadie sabes que mereces al menos un poco de tranquilidad en tu propia casa.

INDICE

  • El.. A – B – C ..de lo esencial
  • 10 Formas de joder a tu hermano/a
  • Palabras finales

Para empezar, necesitaremos una serie de cosas esenciales si queremos sacar provecho de esta guía.

El.. A – B – C ..de lo esencial

a) La computadora

Computadora

aunque no lo creas, tú, en pleno siglo 21 -y mediados del 2006-, tienes ventaja sobre otras personas de hace muchas décadas que se las supieron arreglar sin algo tan maravilloso como la tecnología para arruinarle la vida a alguien en su familia… esto te prueba que no tienes excusas: la computadora es más que una herramienta vital, es el sacerdote de los nuevos tiempos, el confesionario moderno: el 90% de la gente que la utiliza alberga cosas comprometedoras en ella.

La prueba de esta última afirmación es que el ser humano ha desarrollado un terrible instinto de incomodidad cada vez que observa a alguien usando su ordenador personal.

Todo lo que necesitas, podría estar metido en algún lugar de esa caja de plástico que ahora mismo estás observando.

Y, a través de ella, puedes acceder a una serie de ítems que, por sí solos, son capaces de arruinarle la vida a cualquiera.

Repasemos tan sólo algunos:

– e-mails personales

– fotografías

– diarios

– contactos de MSN preciados

b) orden

Sin orden, no vas a llegar a ningún lugar no sólo con esta guía, sino tampoco allá, en la vida.

Nadie está exento de este mandamiento verídico, y los que no son capaces de guardar orden en todo lo que hacen están condenados al fracaso, los desordenados son los de abajo, los mediocres, los tontos sin utilidad que no saben nada.

Desde el empresario más exitoso, hasta tu estrella de rock preferida: todos, ya sea porque tuvieron que estudiar mucho para graduarse de Harvard, o porque practicaron metódicamente todos los días para saber tocar tan maravillosamente algún instrumento musical, tuvieron que seguir un orden.

Nunca te dejes engañar.

MManson
Madonna

Marilyn Manson.

¿Rebelde? ¿Tú crees que él no ensayaba todos los días durante incontables horas antes de cualquier concierto y repasaba un libreto -de las cosas que iba a decir, haciéndolas pasar por ocurrencias espontáneas-, para que todo le saliera perfectamente?

Madonna.

¿Tú crees que ella no hace gimnasia durante seis horas al día, seis días a la semana, y sigue una dieta que raya lo militar para lucir como luce a sus 47 años de edad ? ¿O te pensabas que todo en su vida son fiestas y risas?

 

Repasemos los ítems útiles de esta categoría:

passwords eficientes (porque nunca nadie debe tener registro de lo que hagas)

paciencia (porque precipitarse es la forma más fatal no sólo para que todo se nos venga abajo, sino para que nos descubran)

no seas idiota (porque la segunda forma más fatal para que todo te salga mal, es contarle lo que estás haciendo a alguien, aún a la persona que mas confías)

c) no utilizar nada que no sea de esta guía

Así es. Si no está en esta guía, no lo hagas.

Muchas personas creen que pueden utilizar fórmulas diferentes y aplicarlas a miembros de su familia (como las que usualmente se usan para joder a un profesor) sin saber que hay una enorme posibilidad de que no sólo no funcionen, sino que además no nos crean.

Por lo tanto, si tus padres van a ser los jueces, no digas cosas que a ellos les va a costar aceptar, tal como:

1.- que tu hermano/a abusó sexualmente de ti

2.- que te robó dinero

3.- y que te hace la vida imposible (no olvides que tus padres nunca, nunca te van a entender)

Sin más preámbulos, comencemos:

10 formas de joder a tu hermano/a

y salirte con la tuya

1. Escríbele un e-mail a su novio (o a su novia) diciéndole que le está siendo infiel

Escríbele un e-mail a la novia de tu hermano (o al novio de tu hermana) y explícale, de forma detallada, que le está siendo infiel.

Para ello, puedes valerte de varias presentaciones:

a) haciéndote pasar por un amigo anónimo de él/ella que no soporta más ver esta situación tan humillante

b) haciéndote pasar por la persona que tuvo relaciones con tu hermano/hermana

es una buena opción porque así puedes colocar detalles morbosos sobre qué hicieron en la cama, haciendo que la cuestión sea peor.

b.1) como adherencia a la opción b, también se pueden escribir amenazas de una golpiza

(eso hace enojar bastante)

c) haciéndote pasar más bien por “una de las tantas” personas con las que tu hermana se ha revolcado

Ideal para personas que quieren hacer ver a su hermana como una puta. No se te olvide colocar una postdata pidiéndole a su novio que le cuente el chisme a todo el mundo para que no le vuelva a pasar a otros lo que le pasó a él.

Sugerencias a tener en cuenta

Si tienes instalado el MSN PLUS, examina bien las conversaciones a fin de que puedas inventar y posteriormente fabricar una charla ficticia, de modo que la envíes como “prueba irrefutable” a su pareja. (Esto último implicaría que alguien tuvo que meterse en la computadora de tu hermano/a para sacar la conversación, pero como ésta es totalmente inventada, lo único que va a causar es una confusión más grande).

2. Envíale una carta anónima a tu padre o a tu madre, y diles que él es homosexual…

O lesbiana, en caso que lo tuyo sea una hermana.

Hazte pasar por uno de esos gays-hippies adolescentes que cree que lo sabe todo en la vida y que da por sentado que la gente se entiende hablando. Escribe cosas como que lo amas y que no vas a renunciar a él por nada del mundo, sin importarle “los prejuicios de sus padres ni de la gente”.

Sugerencias a tener en cuenta

Procura colocar cosas como “en el momento que, abrazándolo por la cintura, comencé a penetrarlo, supe que siempre estábamos hechos el uno para el otro”

3. Se todo lo acusete que puedas…

Hay veces en que el ser humano es tan decididamente estúpido, que acata las reglas de la minoría, aún a consecuencias de ir en detrimento de la mayoría.

Parte de este síndrome asqueroso e injusto, es el del tabú con el que se ha revestido la palabra “acusar”.

Ser un acusete está visto como una de las peores cosas que hay, y en efecto, es una de las peores cosas que hay: pero para los criminales, para los que hacen daño, y para los que tienen algo que ocultar con el fin de que la justicia no les caiga encima. ¿Por qué? Pues porque quieren seguir perjudicándote cómodamente sin temor a que les venga lo que les debería tocar… lo gracioso es que muchas veces, por la cultura del “tabú” de acusar a alguien, uno no se atreve, aún estando en su derecho.

Jamás hagas caso a esta asquerosa cultura de criminales, idiotas, zoquetes y lectores de Mario Puzzo: se TODO lo acusete que puedas. Y si después te miran mal, limítates a mostrarles el dedo medio y reírte. Al fin y al cabo, es preferible que te vean como un acusete que como una víctima fácil. No tienes por qué hacerle la vida sencilla a quien te quiere hacer daño.

Cada quien, con sus métodos, es libre de quitarse encima a la gente como más buenamente le parezca: y si no puedes arrojarle un puñetazo en el ojo (mi opción preferida) entonces acúsalos.

Sugerencias a tener en cuenta

Así como en los RPG, puedes subir de nivel en el arte de acusar, hasta adquirir el codiciado estatus de acusete maestro.

Poderes y habilidades de un acusete maestro:

OJOS

  • Tu hermano/a no hará fiestas en la casa mientras tú estés porque ya da por sentado que se lo vas a decir a tus padres.
  • Te conviertes en una suerte de autoridad menor (porque llega un momento en que eres percibido como un profesor), o más bien como la bola de ojos que tenía Lopan en la película Big Trouble in Little China
  • El acusete maestro es capaz de generar miedo.
  • El acusete maestro ya ha acusado tanto que la gente no se molesta en seguírselo reprochando, haciendo su trabajo más cómodo y versátil.

 

 

4. Escríbele a toda su lista de contactos diciendo que tiene sida

 

Un truco perfecto es anotar la dirección electrónica de toda su lista de contactos, añadido a que además puedes incluir los mails de otras personas que lo conozcan a él (o a ella) y escribirlo de tal forma que parezca una confesión pública.

Para hacer esto, se necesita, desde luego, tener acceso a su MSN. Cosa que puede ser relativamente sencilla si ambos viven en la misma casa.

Si no quieres colocar que tiene sida, puedes optar por:

a) “tengo sífilis”

b) “tengo gonorrea”

c) “me cosieron el culo y ahora cago por un cáteter que tengo instalado en el abdomen debido a que me aguantaba mucho las ganas de hacer pupú cuando era chiquito”

 

 

5. Ponerle azufre en el papel de baño

 

El azufre es un polvo muy barato que se consigue en cualquier farmacia. Se utiliza regularmente en granjas para curar gusaneras al ganado. Los veterinarios descartan este método por ser demasiado inhumano con los animales, debido a que, por su poder suturador y su fuerte contenido químico, es capaz de forzar a la piel a cicatrizar a fuerza de quemarla.

Como el culo, (y en especial el área que rodea al ano) es muy sensible, el azufre es capaz de irritarla sobremanera, siendo capaz de causar auténticas mareas de dolor.

TOILETTE

 

 

Método de aplicación

 

Desenrolla con cuidado buena parte del papel higiénico, coge pegamento de barra y húntalo disimuladamente en líneas rectas alrededor de la lámina higiénica. Después, entre tus dedos, como si se tratara de un polvo mágico, déjalo caer en cantidades no exageradas al papel.

Espera que se seque y enrróllalo de vuelta (procurando, desde luego, que el polvo quede de cara al papel y no hacia afuera, para no levantar sospechas). Coloca el rollo higiénico de vuelta en su sitio.

 

Sugerencias a tener en cuenta

 

Puedes ir a una Casa de Bromas y sustituir el azufre por polvo pica pica. Es mucho más costoso, pero el efecto es más divertido.

 

 

6. Hazte pupú en su cama

 

Si lo tuyo es una guerra frontal, entonces, ni corto ni perezoso, y con la frente en alto, entra a su cuarto, súbete en su cama, y cágate en la colcha.

Y si en verdad eres cara dura, entonces te sentarás a esperar a que llegue y vea lo que has hecho, mientras lees una revista, nada más para darte el gustazo de ver qué cara pone.

 

Sugerencias a tener en cuenta

 

  1. esta treta se presta a variaciones: no necesariamente debe ser la colcha sino, por ejemplo, la almohada, o encima del monitor de la computadora…
  2. … o inclusive puedes cagarte debajo de la sábana y después arreglarla bien para que quede disimulada.

 

 

7. Esconde una cámara filmadora en su cuarto y después distribuye las fotos por Internet

 

Si quieres, yo las publico aquí en la página.

Si tienes una cámara filmadora (y mejor aún, de las pequeñas) entonces escóndela muy bien en algún lado. Varias horas después, si todo ha salido bien, recupérala apenas tengas el chance, y revisa el contenido del video.

Si has tenido suerte, vas a conseguir material digno de bochorno: como que el lente haya capturado a tu hermano desnudo mientras se cambiaba de ropa, o, peor, masturbándose.

 

 

8. Hazle la broma del salvapantallas

 

Saca una fotocaptura del escritorio de tu computadora con el botón “Impr”

 

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Luego, guárdalo en paintbrush (o photoshop, si lo tienes), y coloca la imagen como salvapantallas.

Después, borra todos los íconos de acceso directo del escritorio y listo. Tu hermano/a enloquecerá intentando hacer click a los íconos que no son más que imágenes del salvapantallas, pero que parecen reales.

 

9. Escóndete a menudo en su closet

 

Parece algo muy simple, pero es una de las tretas más avanzadas y poderosas de toda la lista, y la razón es muy sencilla: estás haciendo una guerra psicológica de alta envergadura.

Muchos, alguna vez, nos hemos escondido en un closet y hemos raspado la puerta para asustar a la persona que está afuera… más sin embargo, si se hace con mucha frecuencia, haremos que cada vez que esta persona entre al cuarto, tenga que abrir religiosamente las puertas del closet con el fin de cerciorarse que no hay nadie dentro.

Y esto es sólo el principio: puede llegarse al extremo en que aún habiendo hecho la revisión, la persona en cuestión no pueda sentirse a solas en su cuarto, ni tampoco segura.

 

 

10. Ahógalo/a en la bañera

 

Cuando ya no hay más nada que hacer…

 

 

Palabras finales…

familiafeliz

 

 

Una vez que hayas tomado medidas para resguardar la paz en tu familia, e impongas un balance silencioso -pero justo- a las cosas, cómprate en secreto una botella de sidra, y siéntate a disfrutar de tus triunfos.

Con el tiempo, perfeccionarás tus métodos, e idearás tus propias formas super efectivas de joder a tu hermano/a.

Hasta la próxima, y muchas felicidades.

 

 

 

 

 

 

 

 

¿Y si resulta que algún día te joden a ti utilizando esta guía?

así es la vida