Así que hasta aquí nos trajo la marea, damas y caballeros. Voy a ser breve, voy a ser conciso, porque la presa está servidita ahí en la colina y aquí no hay que pensar las cosas mucho.

Gracias a un contacto muy especial, obtuve el correo electrónico personal de nada menos que el exponente más grande en Internet del Reggaetón: el webmaster de http://www.mundoreggaeton.com

Yo sé que ahora mismo, mientras lees, mientras digieres las palabras, hay una soberana cantidad de ideas que están poblando tu cabeza: déjalas fluir.

Sólo les voy a pedir una cosa: a todos los hombres y mujeres de nuestro lado, demostrémosle a los macacos, a la fauna mandril, a los malolientes, a los gasolineros, a los que están de SU lado de lo que somos capaces. Vamos a demostrarles que los despreciamos que jode.

¿Qué hay que hacer?

mundopreggaetonmail

Esta es la cara que pusieron él y el hermanito cuando se enteraron de que me dieron su mail

TÁCTICAS DE DROSS PARA MARTIRIZAR A UN REGGAETONERO

-> Cágate en sus muertos, y cuando ya no haya más muertos en los qué cagarse (porque seguro tiene como 28 hermanos), cágate entonces en su humanidad como un todo. Una de las torturas más famosas en los campos de concentración Nazi era hacer sentir que todas las labores y las tareas que ordenaban a los prisioneros no tenían sentido ni propósito alguno. Por otro lado; no razones con un simio, solo aplástale la cabeza con rigor supremo.

-> Agrégalo al MSN, jódelo, ríete de él, búrlate, mándame tus propios conversaciones donde lo humillas y lo haces sentir no-querido.

-> Envíale spam al correo, prueba tus viejos programas de mail bombers. Hazle mierda la bandeja de entrada.

-> Ten en cuenta que éste puede ser el MSN en que tiene agregado a personas de la calaña de Daddy Yankee o Miguelito, el niño que canta reggaetón… puede que incluso, mientras lees ésto, él esté intercambiando opiniones con ellos desplegando una ortografía más atroz que lo atroz y más bananera que Chávez vestido de indio comiéndole los piojos a Rosinés.

-> Si tienes habilidades hackers, entonces llega lo más lejos que puedas.

-> A menos que algún día logres entrar al camerino de Daddy Yankee y aplastarle la cabeza con la tapa del inodoro, esta es la oportunidad más grata que vas a tener de joder a un reggaetonero de rango mayor.

-> Por sobre todas las cosas, corre la voz, en tu foro, en tu círculo de amigos, donde sea. Mándales éste link.

El correo es: –

Mis muchachos: es hora de hacer noticia. Que empiece la carnicería, y que viva el metal.