Esto es algo así como aquella vez durante los años ochenta cuando salió aquel extra que rezaba en letras enormes: “DESCUBIERTA ENFERMEDAD PEOR QUE EL CÁNCER” y abajo, más pequeño, pero en negritas y subrayado: “HIV, también conocido como virus del Sida“.

Antes de proseguir, te advierto: lo que estás a punto de ver te va a dejar con menos esperanza por la humanidad que el video del barco pesquero japonés matando delfines.

Te vas a sentir insulso… pensarás que todo lo que has hecho contra el reggaetón y las lacras sociales que abundan en esos corpúsculos fecales y barriobajeros del continente no valió nada. Ya no te vas a molestar en acudir al inodoro cuando tengas que mear, ni te vas a molestar en sentarte en el lugar adecuado cuando debas defecar. Te va a dar igual cepillarte los dientes, bañarte, y limpiarte el culo.

Posiblemente no quieras afeitarte más, te vas a soplar los mocos en cualquier lugar y te vas a tirar pedos delante de quien sea sin usar la diplomacia táctil del esfínter para comprobar primero que no estás dejando salir algo con caldo en el lugar y momento equivocados. Es más, se te va a olvidar que tienes control sobre el cuerpo; vas a perder las ganas de vivir.

¿Por qué tanto alboroto?

Hagamos primero un ejercicio mental.

Primero: imagínate a un otaku. Que además de otaku, le gusta y baila el reggaetón.

Segundo: a lo anterior súmale que a este aborrecible proyecto le agrada la estética emo, por lo que se viste, peina –e independientemente del género sexual– maquilla como tal.

Moldeas estas tenebrosas defecaciones en un caldero, y lo que sale es ésto:

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Puedes ver incluso la pinta futurista del gay relambe-escamas de huevo de la izquierda. Señores: la era de la estética de Robocop 3 / Batman & Robin ha llegado, y su nombre son los Pokemones.

Aquí tienen otro ejemplo:

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pokemones-3

Y he aquí lo que escribió justo debajo de las fotos:

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No es que solamente seas feo y tengas cara de eyaculador precoz, es que eres como un moco pegado a un pedazo de mierda, desgraciado maldito

Que hijo de mil putas…

PREGUNTA: primero y principal, ¿A quién hay que culpar?

Es decir… ¿de qué lugar son? ¿Dónde está la matriz de los “pokemones”? ¿Qué país dio cabida a semejante error? ¿A quién debemos señalar?

Llevando a cabo una investigación, los hechos me llevaron hasta este sitio:

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Qué horror…

Que horror y además que vergüenza. Tan alto que yo tenía a Chile. Era mi país modelo, la referencia que yo siempre citaba para vapulear la política, forma de vida, historia, y hasta los grandes líderes recientes de los demás países. Que bochorno, que asco, que inmundicia, y que sinvergüenzura

pokemones-5y que falta de padres y de sistema…

Parte del problema es que no se puede decir mucho contra los pokemones que no se haya dicho ya a los reggaetoneros, salvo que los diferencia algo terrible: unos sólo se meten mierda por los oídos, mientras que los otros son una tribu urbana.

Los que oyen reggaetón son sólo gente de bajos recursos (bajos recursos intelectuales y bajos recursos económicos, aunque esto último no es la regla) que se ponen en contacto con sus reencarnaciones primates y su desdichada herencia mandril, y escuchan una música acorde a su cultura y futuro en la vida.

Pero al final no dejan de ser sólo eso: gentuza que simplemente gusta de un género musical.

A los pokemones, en cambio, los une algo: una ideología. La ideología de la no-ideología y la total ausencia de coeficiente intelectual.

Insisto: haz un ejercicio mental, porque si todavía no tienes las bolas en la garganta, quiere decir que no lo has asimilado, chupapijas sin capacidad de comprensión lectora. Por lo tanto, voy a decirlo en términos muy sencillos…

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ESO es un pokemon, puta madre.

Es una burla al reclamo del mundo entero, y me hace sentir peor que aquella vez que me pasé toda la noche hablándole a mi perro de lo puta que es mi ex-novia.

Mira más ejemplos fotográficos sacados del portal de fotolog, el medio de expresión predilecto de esta ralea:

pokemones-7PUPÚ CON PIOJOS

 

 

pokemones-26PUPÚ TRIBAL

 

 

 

pokemones-8PUPÚ QUE ASUSTA

 

pokemones-9Amigos del pupú que asusta. Fíjate la cara de conserje que tiene el muchacho de la derecha

Otro detalle terrible acerca de los pokemones es que, según el testimonio de mis contactos chilenos, cada vez hay más, por lo que corren el peligro de desbordarse y empezar a putrificar al resto de Sudamérica, y quien sabe si, algún día, crucen el charco (españoles temblad).

La información sobre ellos es escasa porque no tienen un origen claro (se especula mucho sobre el tema), pero básicamente es una tribu que acepta amalgamas conforme van llegando, no tienen cuatro paredes ideológicas que contengan lo que son y lo que representan. Esto es terrible porque quiere decir que poseen la capacidad de evolucionar… y nunca esa palabra había tenido implicaciones tan siniestras.

Por lo menos los reggaetoneros van a envejecer algún día: estar en peor situación económica, tener su propio cerdero (crías, hijos) y la vida se les va a complicar tanto que se transformarán, como cayendo por el túnel de la vida de culo y sin paracaídas, en ese señor obrero, jardinero, carpintero o pintor al que usualmente le das el aventón hasta la próxima parada de autobuses.

¿El emo? Pues va a llegar un punto en que ni el maquillaje ni las fotografías con mucha luz oculten lo que sus vulgares “efectos especiales” logran tapar por ahora. Es decir: van a crecer, van a cambiar, van a envejecer. Cuando su estética no se vea satisfecha y, de ser mimos al estilo The Crow, pasen a ser payasos de mal gusto, (huevones maquillados).

Y ojo: que para un emo tener 30 años ya es ser viejo. La vida de un sujeto como emo es muy corta.

Pero los pokemones ¿hasta dónde pueden llegar?

Ellos representan la secuela de horror que caga el concepto, la que es de mal gusto, la que nunca debió haberse filmado y jode la saga completa (y si hablamos de “cagar” un concepto como el emo y el reggaetón, te podrás imaginar lo mucho que toca fondo este asunto).

Esto es como la película Blade II, donde salen los supervampiros.

Si eres pokemon y estás leyendo ésto: que sepas que los reggaetoneros por lo menos causan rabia, pero tú… tú das pena ajena.

El mayor daño que vas a ocasionar será a los muchachos con futuro, los que no son cabecita vacía como tú, que no ven animé, y que tengan que tolerar una y otra vez esa típica pregunta de los mayores, que pensarán que el chico podrá interpretar el por qué “los otros de su edad” son así y, válgale Dios, pasar por la humillante experiencia de que lo comparen contigo.

Y es que el más inteligente de todos ustedes, al llegar a cierta edad (cuando uno ya no se puede permitir ser un pendejo insufrible que cree que se las sabe todas), lo único que tendrá reservado como recuerdo de haber sido un pokemon será sentir vergüenza.

Vergüenza de haberse vestido, peinado y maquillado como un desadaptado social, y vergüenza por haber escrito como un analfabeta.

Esa persona nunca le va a decir a los hijos lo que hizo de joven para que éstos le tengan respeto.

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Ni el peinado, ni el maquillaje, ni la banda de calaveras pueden ocultar la cara de rústica que tiene esta niña. Parece la versión femenina de Goku.

pokemones-12¿En serio, con esos labios de momia que tienes?

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Que se tomen fotos es una cosa… ¿pero por qué tienen que poner labios de ojete?

pokemones-13Regresa esos lentes y vuelve con Aladdín, primate agrandado

pokemones-14La bruja del 71

 

 

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Hay algo extremadamente deforme en la mirada de este tipo, y lo peor es que todavía no puedo encontrar qué…

 

 

 

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No sabía que maquillarse al estilo “Me dejaron plantada en el altar” se había puesto de moda.

 

 

pokemones-19Saquen el Whisky y el vinagre; la tía Gretchen está aquí

 

 

 

TEST

¿Quiénes corren riesgo POTENCIAL de transformarse en pokemones?

(Sistema epidémico de puntos para uso individual)

 

pokemones-25¿Ves animé?
Ver anime suma 10 puntos
pokemones-25¿Te gusta el reggaetón?
Escuchar reggaetón suma 10 puntos
pokemones-25¿Eres emo, o te gusta la estética emo?
Ser un emo falso (que sólo le gusta la estética emo) suma 8 puntos
pokemones-25Eri chileno?
La wea po, subite 12 punto
pokemones-25Eres gay?
Si eres gay y tienes 19 años (o menos) súbete 10 puntos
pokemones-25¿Escribes mal adrede?
Súbete 5 puntos
pokemones-25¿Tienes fotolog?
Tener fotolog aumenta 5 puntos de riesgo
pokemones-25¿Tienes amigos pokemones?
¿Tienes? Súbete 8 puntos
pokemones-25¿Te gusta el pop japonés?
Súbete 5 puntos
pokemones-25¿Tienes algún intro y/o ending de anime en tu lista de música?
Súbete 5 puntos más, putazo

 

RESULTADOS

 

hasta 10 o 15 puntos: estás bien

hasta 20 puntos: regular, pero el riesgo es medio

hasta 25 puntos: regular, pero el riesgo es alto

30 puntos o más: jódete.

 

 

Si pudiéramos construir un Tampax del tamaño de los Estados Unidos, y pasarlo quinientos metros encima de Chile, los pokemones saldrían volando como por fuerza de un imán, y quedarían adheridos al algodón.

Yo quisiera hablar un día con un pokemon para saber qué visión tienen sobre el mundo, qué opinan de sí mismos, qué los ha llevado a pensar que su apariencia tiene estética y por qué les resulta llamativo arreglarse del modo que se arreglan.

Quisiera saber por qué no se ven a sí mismos como lerdos con mal gusto. Por qué no les da pena. De qué carecen ellos que nosotros tenemos, aparte del sentido del ridículo.

¿A qué viene el despropósito? ¿Por qué la inmensa estupidez? ¿Qué tienen en el cerebro? Porque yo me imagino que a la hora de abrirles la tapa de los sesos, lo único que emanaría es un olor a pescado insoportable, o un mojón sorpresa con resorte.

¿Creen que estoy ofendiendo gratuitamente? ¿Que insulto por insultar? No. Todas las palabras tienen sentido. Cuando utilizo el término “despropósito” es por algo:

 

Pokemones 20

¿Para qué afeitarse, limpiarse la cara, y colocarse una luz brillante al frente para tener cara de angel (al pobre pendejo le debe estar ardiendo los ojos) cuando va a enseñar su brazo de Chewbacca?

 

 

pokemones-21¿Para qué poner esa cara de perdona-vidas y de “fallen-angel” japonés, cuando en tu folog escribes y te comportas como un looneytoon que acaba de pasar por una lobotomía con mazos?

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Es en serio, pokemones; no los estoy jodiendo por el hecho de que ue ustedes se conviertan en la nueva diana de tiro al blanco de la sociedad, los estoy jodiendo por los motivos por los cuales la gente los considerará una diana de tiro al blanco en primer lugar y he ahí mi esfuerzo para que eso suceda. Esto les sucede por tener un coeficiente intelectual decididamente bajo, o bien porque carecen de un sexto sentido para detectar la estupidez y el mal gusto.

Al final, el orden de los ejemplos no debería alterar el producto: un puñetazo en la jeta.

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Este ha llegado a un grado tal que ni siquiera los otros pokemones lo quieren. Su fotolog está vacío…

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Esta pokemona es un caso aparte; en todas las fotos sale mostrando únicamente el lado derecho del rostro. No hay ni una imagen donde enseñe la cara completa. Enciendan la batiseñal: hemos encontrado a la hija de Two Face.

Los pokemones son una plaga, y no deben salir nunca de Chile. Es como si hubiesen agarrado pedacitos de cada uno de los movimientos musicales y tribus sociales más detestables y los hubieran unido para formar un colosal cerro de mierda con chorros de acabadas encima.

Dross te exhorta a que hables de ésto con tus amigos: cuéntales de los peligros de ser un pokemón, de las consecuencias y de lo que significa hacerle esto a la juventud. Exígele a tu profesor que hable sobre el tema. Sienta a tus padres en la sala y explícales que hay que tomar medidas contra tu hermano o hermana, así sea a costa de enviarlo/a a una academia militar.

Se pro-activo.

TIPS PARA RECONOCER A UN POKEMON

pokemones-25
Por lo general, tienen los pantalones bien abajo y muestran bastante su ropa interior (al estilo Cantinflas)
pokemones-25Llevan las patillas larguísimas
pokemones-25Amalgama entre la actitud hip-hopera y emo. Sé que es totalmente contradictorio, pero eso sólo te hará más fácil reconocerlos
pokemones-25Escriben horriblemente mal para tapar su mala ortografía
pokemones-25Casi todos los pokemones usan fotolog. Recuerda revisar la lista de amigos de cada Pokemon que consigas en un fotolog, ya que un pokemon por lo general tiene adheridos a otros 10 pokemones
pokemones-25¿Ves a un emo escuchando reggaetón o bailando reggaetón? Es un pokemon
pokemones-25Actitud muy relajada con respecto a los límites establecidos del contacto entre hombres
pokemones-25Las mujeres pokemonas tienen tan mal gusto a la hora de vestirse, peinarse y/o maquillarse, que hasta el hombre normal lo nota

Acude a los fotologs de los pokemones y empieza a atacarlos YA. Esto es mil veces más urgente que Huguín y Elanticristo. Tienes que contribuir por la causa: el Fotolog debe dejar de ser territorio seguro para los Pokemones, pues esa es la mejor herramienta que tienen para internacionalizarse.

¿Tú te imaginas que algún día vayas al cine a ver esa película que tanto has estado esperando, y de repente se siente delante tuyo toda una fila de pokemones, jodiendo y haciendo ruido?

¿Te imaginas ir con tus amigos a comer algo, y que en la mesa de enfrente esté sentado un grupo de pokemones gritando, arrojando cosas, y haciendo tu almuerzo un infierno?

¿Que de repente veas que a tu novia la está cortejando una mala imitación de muñeco de Kingdom Hearts como el que salió en las fotos de arriba?

¿Y si tu vecino se hace pokemon y te pone música todos los días y, además, invita a otros pokemones?

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